所拥有的事物，就只有这一点点。最重要的学长，藤村老师，平静的日常。在弓道社没有朋友，在学校没有朋友；刻意地将自己孤立在人群之外，是不想伤害他人吗，是身为魔术师无法融入普通人吗，是生活过于痛苦而自我封闭吗。

(资料图片)

不想让别人担心，所以不说出自己的真正心情，一直沉默着、忍耐着，甚至努力去理解同情虐待自己的哥哥。平常总是努力地保持着柔和的微笑，想告诉他们我过得很幸福。已经习惯被伤害了，已经习惯忍耐了，也已经习惯欺骗了。刻印虫也好，哥哥的虐待也好；为了学长，我可以的。

渐渐地，不再去感知痛苦了，只是静静地承受着；放弃了诸多的感情，麻木地活着。但这一切，都因为学长而改变，放弃的感情回归了。只要能在学长身边，这两年的时光，对我来说是无上的幸福。虽然只是我的奢望，但这样简直就像我也是这个家的一份子一样——提醒自己不能被这样错误的幸福想法冲昏头脑，提醒自己只是个外人。

我不想失去现在的生活，和藤村老师一起，远远地望着学长就已经很幸福了。他只是个憧憬，从来没想过自己会被接受这件事，因为污秽的我和学长完全不相称；能够坐在他身旁座位的，一定是个能更加符合他的人。只是想在那个时候到来之前，像现在这样待在他身边就很好了。再求追更进一步的幸福，只会招至破灭。

没有战斗的意愿，极端厌恶、恐惧着伤害他人。做好了成为Master战斗甚至死亡的觉悟，但觉悟却在发现学长的令咒时崩塌了。为什么，学长的身边出现了Saber呢，他还是被卷入了圣杯战争。学长受伤了，他一直处在危险之中；到底是谁干的，不能原谅把他伤到那种地步的人，不管是谁都不可原谅。我不能战斗，我无法战斗；但是我想要待在学长身边保护他。

姐姐也成为了Master；我放弃战斗之后——不，不管我放不放弃，姐姐都会获胜吧。她一直是这样，强大而骄傲，能把想要的一切全部纳入手中。光辉的未来连同唯一可以寄托的学长，都会这样渐渐消失吧——

为什么，为什么姐姐开始和学长越来越亲近了呢。学长家里留下了姐姐来过的痕迹；学长的梦里是和姐姐；接到姐姐电话学长会很开心；学长没有来弓道社和我一起吃便当，他和姐姐一起出现，我做给学长的便当也被他们一起享用了吧……学校里是所有人憧憬的偶像，圣杯战争大家最看好的也是姐姐。

为什么呢，姐姐可以留在远坂家、接受正常教育正常长大，所经历的一切都让她变得更加强大而耀眼，她是那样高高在上、没有污点。

而我呢，学长刚高高兴兴和姐姐打完电话，哥哥就找上门来，对学长说彼此都尽情享用着我、问学长是不是还没有尽兴；我只能哀求哥哥，我什么事都会做，只有这件事不要告诉学长。刚刚的姐姐是那么高高在上而纯白无暇，我却被打倒在地拼命地乞求着自己的污浊不要被最重要的人发现。

我和学长明明已经结合了，但为什么姐姐还是住了进来。做出来的晚餐也非常美味，和我拿手的西式料理势均力敌——再次地意识到，姐姐真的是毫无缺陷得优秀。学长明明是我的恋人，但为什么学长还会对姐姐慌慌张张。姐姐说学长是她的使魔，她会一直继续到获得学长为止吧。到最后，连唯一胜过姐姐的回忆，原来也只是姐姐的回忆的一环。唯一站在自己这边的学长，姐姐也想要拉去她那边，抛弃间桐樱。

……能和姐姐一起准备料理、能亲口叫她“姐姐”，简直就像梦一样。可是我是间桐的魔术师，和什么都能做到的姐姐不同；姐姐一定讨厌我吧，不想要我这种没用的妹妹。

高高在上、洁白无瑕的姐姐，从来不会看自己一眼。不曾过问自己的情况，说话时也严厉刻薄。姐姐说她对我的遭遇没有兴趣，说这样的悲惨都是我的问题，甚至说一次都没有想过自己是得天独厚的人。我明明一直相信着、等待着，因为我知道自己有一个姐姐，我相信她会来救我。可她不仅没有来救我，居然还说出这样冷漠的话。

我不想死，好不容易才让学长注意到我、看着我。如果我死了，学长就会被姐姐抢走。

可是我输掉了，完完全全地输给了虫子——只是沾染上药而已，就失去控制，甚至伤到了学长。我是个胆小鬼、爱哭虫、卑鄙小人，我讨厌痛苦、也讨厌恐惧，比起其他人更看重自己，没有死的勇气更做不到自我了解。

清楚不能再这样继续下去了，在爷爷的操纵下我一定会逐渐发狂。可是我没有办法下定决心离开学长，离开好可怕，停止欺骗学长也很可怕，比自杀可怕更多更多——我想守护和学长在一起的时间啊。

记忆一天比一天暧昧，失去了手脚的触感和味觉，时间感也支离破碎，身为人类的机能在逐渐丧失。我帮不上学长的忙去对付爷爷；这是自然的，因为我无法违抗爷爷，姐姐把我当做敌人也是应该的。但是，就连我一直在做的、唯一能做的料理，都没有这个能力了。我真的、什么忙都不上；我真的、一点用都没有。

反正自己活不久，至少希望学长可以远离危险平安地活下去；但是，学长为了我什么都会做、两人会在战斗中更加靠近，这种事令我无比地愉悦。对立、矛盾，阴暗的情感滋生。

一定是我做错了什么，所以才会被这样对待。不停地责备自己责备自己，但又不知道到底做错了什么；所以比起改正过错，更多的是责备和后悔。不知道从什么时候起，已经习惯了不用行为去洗刷污名，而是将污名深深刻进自己本身。羞愧感和罪恶感让我自虐地惩罚着自己早已沾染上污秽的身体，更恐惧的是自己可能忍受不了痛楚变得顺从爷爷这件事。只有和学长在一起时，才能从自责的念头中解放出来。

但是，我明明什么过错也没有啊。我并不是盼望这种结果，我并不是自愿变成这样。因为大家都不伸出援手，所以我才会变成这样。

为什么呢。我不想死，我不想消失，我不想失去，我不想独自一人；我想要得救，我想要得到幸福。为什么只有自己——这样理所当然的愿望都被认为是错的呢。

哥哥，无论我怎样做，都会把自己的污秽告诉学长吧。只为了他自己的愉悦，就要毁掉自己拼命守护的小小幸福。所以杀掉了，很简单地就杀掉了。空空洞洞的心已经什么都感受不到，没有后悔没有恐怖没有嫌恶没有罪恶，什么都感觉不到——真是开心呀。好开心，好开心，好开心。一直以来不失去自我的努力都只是白费力气，一定是因为——我从一开始就是疯狂的啊，学长。

学长，如果我变成坏人，你一定会比任何人都更生气的对吧。那真是太好了。

我非常喜欢HF剧场版的三首主题曲，Aimer略带沙哑的独特嗓音如泣如诉地唱出樱的心声，促使我时隔八年重新再去玩一遍FSN。以樱的视角重过HF，才察觉了年幼无知时被我略过忽视的樱的细微心情，才真切地体会到樱的极为浓重的绝望。

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